считаю неврзможным не написать про величайшую женщину Фаину Георгиевну Раневскую
и написать афоризмы и случаи из жизни, те, которые больше всего задели за сердце или рассмешили
— Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья.
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими
выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто
наелась говна", -- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" --
крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из
искусства!!"
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и
он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее
не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
-- Здравствуйте!
Все молчат.
-- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
-- Нонна, а что, артист Н. умер? -- Умер.
-- То-то я смотрю, он в гробу лежит...
Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в
преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по
улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре
и кричит своим неподражаемым голосом:
-- Люди! Поднимите меня! Ведь народные
артисты на улице не валяются!
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами,
открытками и записками, полными восхищения -- подношения поклонников ее игры
-- и печально замечала:
-- Как много любви, а в аптеку сходить некому.
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
-- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
-- И это после того, что она с тобой сделала?
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг
к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин
Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
-- Вас не шокирует, что я курю?
есть люди, в которых живет бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только... глисты.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает...</b >
Оптимизм - это недостаток информации
Если женщина идёт с гордо поднятой головой, значит у неё есть любовник. Если женщина идёт опустив голову, у неё есть любовник.
И вообще если у женщины есть голова, у неё есть любовник
Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу
в общем у меня нет недостатков.
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю
Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность (
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии,
и яд — в последнем.
Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
История:
На прогулке Фаину Георгиевну окружили пионеры и начали кричать : "Муля, Муля!"
На что Ф.Г. ответила:
- ПионЭры, пошли в ж...пу!
"Дарю тебе, Вава, этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь, живи с ним!"( коллеге за 70)
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Одиночество - это когда некому рассказать сны...
душа - не жопа, - высраться не может..(шаляпин)
Раневскую о чем-то попросили и добавили:
— Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
— Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. — Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит:
— Ой, у меня щечка болит, — юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь не болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
-- Скажите, -- спрашивает Раневская, -- вот почему вы все такие
худенькие да стройненькие, а мы -- большие и толстые?
-- Просто диета у нас особенная: утром -- кекс, вечером -- секс.
-- Ну, а если не помогает?
-- Тогда мучное исключить.
Увидела на балконе воробья- клевал печенье.Стало нравиться жить на свете. Глупо это...
"Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уебываю"(про актёра гея)
эх не имей сто рублей, а имей двух грудей
к счастью, мне очень мало надо
люди, дающие наслаждение - вот благодать!
боже мой какая тоска и собаки нет...
хороший вкус-тоже наказание
как завидую им,безмозглым
и написать афоризмы и случаи из жизни, те, которые больше всего задели за сердце или рассмешили
— Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья.
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими
выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто
наелась говна", -- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" --
крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из
искусства!!"
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и
он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее
не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
-- Здравствуйте!
Все молчат.
-- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
-- Нонна, а что, артист Н. умер? -- Умер.
-- То-то я смотрю, он в гробу лежит...
Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в
преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по
улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре
и кричит своим неподражаемым голосом:
-- Люди! Поднимите меня! Ведь народные
артисты на улице не валяются!
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами,
открытками и записками, полными восхищения -- подношения поклонников ее игры
-- и печально замечала:
-- Как много любви, а в аптеку сходить некому.
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
-- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
-- И это после того, что она с тобой сделала?
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг
к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин
Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
-- Вас не шокирует, что я курю?
есть люди, в которых живет бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только... глисты.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает...</b >
Оптимизм - это недостаток информации
Если женщина идёт с гордо поднятой головой, значит у неё есть любовник. Если женщина идёт опустив голову, у неё есть любовник.
И вообще если у женщины есть голова, у неё есть любовник
Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу
в общем у меня нет недостатков.
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю
Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность (
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии,
и яд — в последнем.
Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
История:
На прогулке Фаину Георгиевну окружили пионеры и начали кричать : "Муля, Муля!"
На что Ф.Г. ответила:
- ПионЭры, пошли в ж...пу!
"Дарю тебе, Вава, этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь, живи с ним!"( коллеге за 70)
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Одиночество - это когда некому рассказать сны...
душа - не жопа, - высраться не может..(шаляпин)
Раневскую о чем-то попросили и добавили:
— Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
— Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. — Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит:
— Ой, у меня щечка болит, — юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь не болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
-- Скажите, -- спрашивает Раневская, -- вот почему вы все такие
худенькие да стройненькие, а мы -- большие и толстые?
-- Просто диета у нас особенная: утром -- кекс, вечером -- секс.
-- Ну, а если не помогает?
-- Тогда мучное исключить.
Увидела на балконе воробья- клевал печенье.Стало нравиться жить на свете. Глупо это...
"Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уебываю"(про актёра гея)
эх не имей сто рублей, а имей двух грудей
к счастью, мне очень мало надо
люди, дающие наслаждение - вот благодать!
боже мой какая тоска и собаки нет...
хороший вкус-тоже наказание
как завидую им,безмозглым